不如跳舞:我好后悔那一夜… 100个人的2018遗憾故

  于是我们采访了 ONE 的 100 位朋友,精选了一些,看看过去的2018年,大家有什么后悔的,遗憾的,想做却没做,做了还不如不做的事情。

  为了她,大冬天的,哥们也得保持风度。于是我每次跟她约会都穿9分裤,露出雪白的小脚踝。

  我们纠缠了半年时间。每次见面必备五件套——吃饭、看电影、压马路、纠结、哭。

  我始终不确定我们算什么,一夜情还是真感情,这就导致我们之间很别扭,怎么都不对。

  对于我这个在一线城市工作的奔三女性来说,我接受性爱分离,也渴望真感情,但绝不接受性不性爱不爱的。大家都很忙,请讲效率好吗?

  就像我们俩在房间里,衣服脱了又穿,穿了又脱,无比尴尬,你能想到这个动作重复了六次嘛。心好累,还好没有感冒。

  如果早知道拖下去没有结局,还不如当初过把瘾,打该打的pao,日后也能走该走的路。

  后来那个渣男又出现说要来看我。我问他多久来,他回我“你当真了?”我就彻底把他删了。

  最后悔的,其实是当初没有弄清这段关系的本质。要么就是单纯的性,要么就是好好的爱,犹犹豫豫磨磨唧唧的,我太蠢了。

  我爸妈想让我回老家,我自己也更想回家。可是因为他,我最终找了北京的工作。

  后来,我跟他分手了。一个人呆在北京,工作压力特别大。我有些后悔,当时真不该因为他来北京。

  接下来的半年我一直爆痘。现在我即将要面临年底相亲,但是脸还在爆痘恢复期,我就想问问,哪里能换个脸,换个头也行。

  结果就在1个月零1天的时候,我抱着“运动了吃点没事吧”的心态,吃了半斤小龙虾。

  然后我的世界观就发生了改变:美食当前为什么要减肥啊?人活着干嘛折磨自己啊?

  后悔,如果当初坚持一下就好了,我现在也不用顶着160的身高,穿170的衣服了。

  压垮你的不是半斤小龙虾,而是半斤小龙虾+珍珠奶茶+炸鸡+火锅+烤串。。。

  盖子从我头边穿过,直冲房顶,房顶被炸了个凹陷。然后安全阀从房顶反弹到窗户底座上,穿了一个正圆的洞。

  厨房窗户玻璃全碎了,整个厨房被黏糊糊的粥包裹着……有一部分粥粘着玻璃碎片,被高压锅压力按在了地板里,抠都抠不出来,只能用刀片刮。

  简历上写的是:“我非常喜欢腾讯的价值观,觉得自己很符合腾讯的用人需求……“

  12月初临近考研,家里安排了一个不错的相亲对象。家长把照片和信息都发给我了,讲真的,我当时就动心了。

  12月22号下午五点,从考场出来那一瞬间,我崩溃了,这英语试卷不是在考我的头脑,是在要我的老命。

  两年时间,公司从20人缩减到10人,我又做运营,又做文案,还要跟老板出去应酬拉广告……

  年初时提离职,老板给我画大饼,带我憧憬公司未来的市值,我当时怎么就脑抽相信了!

  现在年底了,加薪遥遥无期。我寻思拿了年终奖再走吧,结果跟我说公司今年不景气,年终奖就象征性地发了200红包!

  其实我根本不需要那么多东西,一周只有7天,我也只有一张脸啊。但我就是喜欢剁手的感觉。

  断舍离的主角不是物品,而是自己,而时间轴永远都是现在。——山下英子《断舍离》

  我恐惧生离死别,因此这么多年,我都是独居一人。我特别怕看到它那副样子,我不想它死在家里,我不知道如何面对。

  不敢和朋友去外面吃饭,也不敢给自己买衣服,五块钱以上的活动都要纠结半天。

  现在一想到自己背负的债务,坐飞机都害怕,真的害怕,就怕飞机忽然掉下去,我这一身的债怎么办。

  嘴上不说,但我对他特别失望。最近他问我为什么拼命工作,我说因为我只能靠自己。

  我后悔死了,当时就应该虚假地说一声“是啊我还有爸爸呀”,最起码能维护一下他作为父亲的尊严。

  我觉得他特别没用,工作保不住就算了,还没有照顾好奶奶,也没有照顾好我妈。

  我一听就崩溃了,对着我爸大吼:“你就是这么没用,才会像现在这样没爹没娘、妻离子散。”

  那次他沉默了,黑着脸,把头低得很低,一直没说话。阿姨告诉我,后来他几个晚上都没睡。

  我挺后悔的,奶奶的病,谁也无可奈何。他毕竟是我爸,虽然他不是世界上最好的爸爸,但一定尽力做个好爸爸了,我怎么能对他说这样的话,我真不是人。

  后来我跟他道歉了,但是心里还是很后悔。伤人的话就像钉子,即便拔出来了,还会留下疤痕。

  微信聊天对话中,超过两分钟就无法撤回;今天过后,你的2018,也彻底无法撤回了。

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